Медичний гумор. Анекдоти про схуднення

Медичний гумор. Анекдоти про схуднення. Медичний гумор. Анекдоти про схуднення.

Дуже товста пацієнтка запитує у професора:

– Скажіть, доктор, які вправи корисні для схуднення?

– Я рекомендую вам повертати голову справа наліво і зліва направо, – відповів він.

– Як часто?

– Всякий раз, коли вас пригощають! – Доктор, яка їжа сама НЕ калорійна?

– Яку їдять очима. Лікар каже пацієнтові, страждаючому ожирінням:

– Ви можете їсти все, що хочете, – а ось вам список того, що ви повинні захотіти. – Доктор! Я хочу схуднути. Запропонуйте мені дієту.

– Ну, з’їдайте щодня шматок чорного хліба з маргарином, яблуко і чай без цукру.

– А це до їжі чи після? Дама повідомляє приятельці:

– Щоб схуднути, доктор прописав мені щодня верхову прогулянку.

– Ну і як, вже є результати?

– О, так! Кінь вже схудла. Приходить до лікаря дуже товста молода жінка. І каже йому:

– Доктор, допоможіть мені, я нічого не їм, собі взагалі не готую, а кожен день товстію.

– А як же ви взагалі харчуєтеся?

– Ну як. За дітьми доїм, за чоловіком – от і все.

– Так, важкий випадок. А ви заведіть собі свиню!

– Як. Ще й за свинею доїдати. – Доктор, я більше не можу витримувати цю дієту, вчора мало не відкусила вухо чоловікові.

– Подумаєш, всього якихось 80 калорій. Лікар – пацієнтові:

– Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: тільки пісне м’ясо, відмовитися від солодкого, хлібобулочних виробів, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти.

Так, і найголовніше, – більше радійте життю, дорогий мій! – Що сумний такий?

– Дружина поглинач жиру спробувала.

– І.

– І пропала. – Чому я так повнію, доктор? – Запитує пацієнт.

– У вас в тілі надлишок рідини, мсьє.

– А мені здавалося, я так мало п’ю. Добре, тепер я не буду класти лід у віскі. – Доктор, моя дружина вже другий місяць дотримується спеціальної дієти – їсть одні банани і кокосові горіхи.

– Ну і як, результат помітний?

– Та ще як: Ви б бачили, як вона лазить по деревах. – Ваша дружина домоглася фантастичних успіхів у схудненні!

– Так я дієту їй придумав класну – китайську.

– Якщо не секрет.

– Змусив місяць харчуватися тільки курячим бульйоном за допомогою китайських паличок. Приходить жінка в аптеку:

– У вас є дешевий і ефективний засіб для схуднення?

– Є. Пластир.

– на яке місце клеїти?

– На рот. – Чи переживаєте, що повнієте?

– Звичайно. Якби я не переживала, я була б ще товщі. – Хворий, чому ви так втратили у вазі?

– Прищі видавив. – Доктор, а я ось спеціально перед поїздкою до Києва на 10 кг схуд!

– Навіщо?

– Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить. Я сів на дієту і за 14 днів втратив 2 тижні. Товстун сходить з терезів у глибокій задумі.

– Про що Ви задумалися? – Запитує лікар.

– Я обчислюю: при такій вазі, який же повинен бути у мене зріст? Якщо ви боїтеся поправитися, випийте перед їжею 50 грам коньяку. Він притупляє відчуття страху. Звертайтеся до нас. Схуднення на 100%. Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння. – Я худну.

– Давно?

– Майже півгодини.

– Помітно вже.

– Правда?

– Ага. Очі голодні. – Доктор, допоможіть, – мені треба терміново схуднути!

– Ось вам нова ефективна дієта – будете здавати кров на аналізи 3 рази на день: вранці, вдень і ввечері.

– Але перед здачею крові не можна нічого їсти!

– Так в цьому і є весь сенс дієти! Хочете схуднути? Значить, так: ви їсте все, що хочете, в будь-якій кількості, в будь-який час дня і ночі, але за однієї умови – на 10 рублів в день! Товста пацієнтка у лікаря.

Лікар:

– Скільки, скільки. Ще не наїмся! – Сьогодні дзвонила дружина з Кисловодська.

Каже, що, завдяки курортному режиму,

– Спробуйте не мити. – Я нещодавно на дієту села.

– Ну і як?

– Як, як. Розчавила нафіг! – Картопля у нас в Кубані просто величезна:

дві-три штуки – і відро! П’ять-шість з’їв – і ситий! На ринку з’явився пластир для схуднення.

Протипоказаний для людей, що користуються промовою. Вчені-дієтологи розробили нову схему схуднення

спеціально з урахуванням російського менталітету.

Правило в ній рівно одне:

– Після 6 вечора не закушують. 13 причин, щоб схуднути

1. Тому що продукти будуть дорожчати і далі.

2. Вам стали занадто малі твої терті джинси.

3. Ви хочете перейти в легшу вагову

категорію і не зустрічатися з Валуєвим.

4. Такі складки, оборки і жирні рюшечки носити вже не модно.

5. Вантажний ліфт зламався, а в пасажирський ви не входите. До речі, вантажний ліфт зламали ви.

6. Надірвався Ваш четвертий партнер по балету.

7. Ви лягли в ванну і застрягли…

8. Ви встаєте на ваги і не бачите їх.

9. Ви втомилися піднімати заплили жиром повіки.

10. Вирішуючи рівняння «оптимальний вага = зріст 100»,

Ви отримуєте, що Ви найвища людина в світі.

11. Ваш кліренс зменшився, а гальмівний шлях збільшився.

12. Вам нема чим граєтесь перед дзеркалом. Вірніше,

граєтесь-то є чим, але цим не хочеться…

13. Ви не можете почухати там, де могли ще пару років тому. А адже там весь цей час свербить!

КБ (c) – Доктор велів мені сісти на часникову дієту.

– Ну і скільки ти втратила кілограмів?

– Ти краще запитай, скільки я втратила друзів. Приклад типової дієти:

три рази поглянути на хліб – сніданок,

послухати баладу про піцу – обід,

понюхати курку-гриль вечерю. Світла! Літо вже, а ти все ніяк жирок з пуза не прибереш!

– Це не жирок, – це пояс вірності тортиків! Я напишу на папірці слово “дієта”,

покладу на стілець і буду на ній сидіти. Калорії – це такі дрібні капосники,

які приходять вночі і вшивають твій одяг! Вона їла, як пташка – половину своєї ваги в день. Після того, як стала на ваги, я зрозуміла.

що на фантику слово “Корівка” –

це не назва, а попередження. – Жінка, це плаття вас повнить!

– Ну слава богу, а я все на чебуреки грішила. Кращий спосіб схуднути це перелом нижньої щелепи! Господи, якщо ти не можеш зробити так,

щоб я схудла, зроби так,

щоб всі мої подруги погладшали! Дівчина на дієті схожа на таргана: їсть тільки ночами,

а коли світло включаєш, починає в паніці ховатися. Пора худнути – це коли ти купила обруч, а він тобі якраз. Я користуюся тієї самої новомодної дієтою,

коли ти їси все підряд і сподіваєшся на чудо. Будинки дуже небезпечно, будинки з усіх боків підстерігає їжа. Посперечалася з чоловіком на нову золотий ланцюжок,

що за місяць схудну на 5 кг Тиждень на дієті

Сьогодні підійшла до дзеркала, подивилася на себе

Ну, не йде мені золото! – Ти куди серед ночі?

– Піду перевірю, чи не горить де в будинку світло?

– І мені прихватами шматочок. Дієта!

Їсти можна все, але тільки одну хвилину в день!

-----------------------------------------------------------------------------
« »

_0.31MB/0.03406 sec